Mardi 6 octobre 2009
Je n'achète plus depuis longtemps de magazines proposant les programmes TV, je zieute sur le net, ce que j'ai à me mettre sous la dent les yeux, pour la soirée.

Ce soir, comme à mon habitude, je constate qu'il n'y a rien à voir, circulez ,
mais je vois ça :

Heuuu, mes lunettes n'étant plus adaptées, je re-regarde plusieurs fois, avant d'admettre que ce n'est pas un sale coup de mes yeux, ou de mon esprit tordu...

C'est bien marqué "Un viol, divertissement"!!!

Je suis verte!


Par Kalashnikole
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Vendredi 25 septembre 2009
Ayé ma grande à 18 ans!

Ayé, chui vieille et plus d'enfants......... à couver.

Voilà, c'est le moment de réaliser les bonheurs et les surprises de la vraie vie, et les "travaux pratiques", la mettent tout de suite dans le bain!

En bonne maman, que je crois être, du moins, que j'essaie d'être, et afin de la responsabiliser, de lui tiens ce discours :

Bon ma grande, maintenant que tu es majeure, je vais te donner :

- la prime de rentrée scolaire

- les bourses

et...

Tu vas te gérer financièrement, toutes les dépenses scolaires.

Whaou! Super! Me dit la belle.

C'était au mois d'août, aujourd'hui, l'euphorie s'est évanouie...

Parce que la prime de rentrée scolaire, niet, in the baba, y'a pas pour elle, elle est née avant le 16 septembre 1991, purée, tout ça parce qu'elle est née prématurément, j'y crois pas!

304€, sous le nez, démerde toi ma belle...

- D'accoooooooooord, supeeeeeeeeeeer!  me dit-elle.

Heureusement, qu'elle a écouté (pour une fois) mon conseil, à savoir, ne dépense que l'argent dont tu disposes, surtout n'anticipe jamais sur des rentrées d'argent attendues, dès fois, elles n'arrivent jamais...

Là tout de suite, j'ai envie de lui dire, tu vois les vieux, ça a souvent raison...

Pour tout vous dire.... Je lui ai dit... Je ne loupe jamais l'occasion de lui prouver, que je n'ai pas toujours tort.

Du coup le "en attendant" fera toute l'année...

Heureusement que je lui assure tout de même, le gîte et le couvert, et heureusement aussi que son emploi du temps ne lui permet pas de manger à la cantoche!

Ben oui elle fini à 12h10, recommence à 12h50, il y a 30 mn d'attente minimum au "self", du coup, pas le temps de manger (un repas à presque 4€).

Depuis la rentrée, elle se fait ses sandwichs à avaler avec un lance-pierre à midi, avec ce que maman achète ...

Bon ça va , il fait encore beau, mais cet hiver, elle aura peut-être envie et besoin, d'avaler du chaud.

Je sais la rentrée scolaire, ce n'est pas pour se payer la cantine, il y a les bourses pour ça...

Et là, aussi, je crains le pire...

J'ai écouté bêtement l'autre, et j'ai travailler + pour gagner +...

Pfff, tu parles, j'ai assisté une mamie atteinte d'Alzheimer quelques temps et quelques heures, mais déclarée bien sûr.

Et c'est là, que je crains, que les trois francs, six sous, gagnés, ne fassent sauter les 62€ de bourse par trimestre.

Bienvenue, ma fille, dans le monde des grands...







Par Kalashnikole
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Jeudi 24 septembre 2009
Ben dis donc, il y en a qui perdent pas le nord !

De quoi vais-je vous parler, hein?

Psychose de quoi? Chômage ? Trou de la couche d'ozone ?

Mais Noooooooooon !!!

De la fameuse grippe A H1N1, la vilaine qui commence à frapper fort, elle a fait sa rentrée scolaire, pile poil au rendez-vous, sitôt arrivés, sitôt repartis, les élèves et profs, et méfiez-vous, il y en a même qui rechutent!

Oui, oui, oui, oui!

Un prof est venu le jour de la rentrée, le lendemain, boum, grippé A le monsieur, il est resté à la maison, une semaine, comme le protocole le prévoit.

Il revient................... un jour.

Et .......

re boum

re grippé A.

Pffffff, pas malin le monsieur!

Il a du se moucher dans son pull, le goret.

Mais son pull, il n'est pas "anti viral" comme certains mouchoirs jetables.

Hé oui, un industriel, très réactif, ça on ne peut pas lui enlever, à penser a nous fabriquer les mouchoirs jetables "anti viraux"!

Je vous en bouche un coin, hein?

La preuve :



Excusez-moi, j'ai éternué en prenant la photo, je vous la refait :

Fallait y penser, quand même!

Je comprenais bien que cette psychose allait servir des interêts, mais alors là, "Maurice! Tu pousse le mouchoir bouchon un peu trop loin".

Attention! Ce mouchoir élimine 99.9% des virus "présents dans le mouchoir", n'allez pas vous fabriquer des masques avec!!! Ou ne les agitez pas frénétiquement pendant que vous parlez à votre interlocuteur, ça ne sert à rien!

Il faut au préalable, avoir glavioter dans le dit mouchoir, à ce moment là, les anti viraux, se mettent sur le qui vive, et... pan pan pan vilaine grippe, vous remarquerez au passage, que l'industriel, n'a pas été jusqu'à mettre le fameux A qui fait toute la différence...

Couillu, mais pas trop, non plus...

Par contre, pas besoin de le jeter à la poubelle, le mouchoir, y'a pu de virus, hop, tu le jettes n'importe où! comme avant la grippe A...

Franchement, ils sont mal élevés les gouvernementeux, quand même, vous vous rendez compte, jusqu'à l'année dernière, ils jetaient leurs mouchoirs n'importe où et ils se lavaient jamais les mains!

Et le pull, vous imaginez, partir bosser avec une valise de pull, pour vous changer, au fur et à mesure que vous éternuez!

Moi, je sens gros comme une maison, qu'un industriel, va nous sortir des fringes avec "manches jetables anti-virales", on parie?


Par Kalashnikole
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Mardi 25 août 2009
Ben oui, quoi!

C'est bientôt la rentrée, fini les vacances, fin de secret story et consorts...

Et qu'est-ce qui va nous faire oublier la grippe A, la crise et tout le brol   bordel?

Je vous invite à construire avec nous tous ensemble...

Une série web réalité sur fond de marques publicitaires portant un nom et prénom, ça en fait des gens, vous savez!

Je verrais bien par exemple :

Mamie Nova victime de la crise qui apprend qu'elle est licenciée 
Faire son entrée avec celui qui a toujours du succès mais qui ne colle jamais : Oncle Ben's.

Jacques Vabre
et son pote celui qui a un petit grain ... El Gringo accompagnés d'un gamin qu'ils appelent Pépito. Qui c'est ce gosse? Leur neveu, leur filleul? A vous de voir.

DUCROS l'indispensable, celui qui se décarcasse (bon, lui il n'a pas de prénom) fait son entrée accompagné de celle qui change les idées toutes faites, Marie (bon, elle n'a pas de nom...).

Le maestro Pastario, l'innimitable Giovanni Rana qui ne rentre pas avec son pote Jean-Pierre Coffe mais avec une petite qui ose la gourmandise... Babette.

L'écolo de service qui passe sa vie avec ses brebis, Lou Pérac à de quoi s'occuper avec celle que dès qu'on la voit on ne pense plus qu'à ça Francine.

Une mère célibataire,  femme forte qui arrive avec un cadeau venu du blizzard...
La Marie Brizard, et ses deux gamins... Ben et Nut's.

Et puis, il faut aussi un secret dans l'histoire.

La laitière fait son entrée et elle n'a pas fini de vous surprendre...

Sans oublier le chien chien de compagnie,Cés
ar.

Un petit peu d'hygiène quand même avec le tombeur de ces dames (12 millions de clientes par an, quand même) en la personne de, de, de...Jean-Louis DAVID et de sa compagne qui fait tout pour qu'on soit naturellement bien chez soi, Françoise SAGET.

Suivis par le coup de génie qui rend la vie plus facile Monsieur Propre.

Voilà les premiers personnages, comment les voyez-vous évoluer et où?

Dans un loft? sur une île déserte? les deux?

Ils sont rentrés deux par deux mais personne n'est en couple officiel, donc les tromperies, coups bas, moqueries, manipulations...

De nouvelles entrées sont aussi possibles, les nominations d'office également.

Tout est permis comme dans la vraie télé réalité.

Voyons si cette histoire inspire Nico.

Par Kalashnikole
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Samedi 15 août 2009
Je viens de me faire une tite séance repos devant la télé en compagnie du ventilo, piouuuuu que ça fait du bien!

Plus précisément devant M6, j'ai regardé 66 minutes, si vous l'avez loupé, vite vite, M6 Replay, est là, vous avez une semaine.

Et franchement, heureusement que j'étais affalée pour ne pas dire avachie, parce que je serais tombée sur le U!

Je croyais que les Français étaient en pleine "crise", que le caddie, il coute plus cher chaque semaine, que l'edf augmente, que le découvert bancaire autorisé commence tous les mois un peu plus tôt.

Que nenni!

On y vois des gens qui s'achètent des bains de pieds à 750€ (une vingtaine vendue en 4 jours!!!).

Même pas que ça te lave les pieds le truc, non non, à ce prix là, tu mets tes petits petons tout propres dedans, et en 30 minutes tu les ressort, tout dégueu.

Mais noooooon, c'est pour rire..... Ils ressortent pas sales tes pieds, c'est juste, les métaux lourds que t'as dans ton joli corps qui sont ressortis par tes pieds, grâce au bain de pied magique.

T'y crois toi?

Attends, il y a mieux pour se détoxiner...


Tu vas passer une semaine chez une infirmière à la retraite, qui pour 900€ tout compris de détoxine à fond à fond à fond...

Ha ça pour sûr t'es détoxiné, tu bouffes rien et tu marches 5 heures par jour!

Quand je dis, tu bouffes rien, bon, ok, j'exagère...

Elle t'offre quand même un verre de jus de légumes le matin au p'tit dèj, et un bouillon de légumes le soir. Faut voir le bouillon, moi j'appelerais ça plutôt "une infusion de légumes", c'est de l'eau colorée, oui oui, les légumes ont bien cuit dans la flotte, mais elle les a  tous viré pour les mettre au compost!

Et si après ça, il te reste encore des trucs dans l'intestin, ben tu files chez l'ex docteur (il a été rayé de l'ordre)  qui pour un prix d'or, t'enfile un tuyau (raccordé direct au robinet) dans le fondement et t'envoie de la flotte pendant un bon moment.

Pas n'importe comment hein!

Quand même,

Afin de bien ramoner, il te pose un bol tibétain sur le bide, et tape dessus, pour que les vibrations décollent bien "toute la merde" (appelons un chat, un chat!).

Et je n'invente rien, au contraire je crois que j'en oublie.

Dites moi, qui de ces charlatans "praticiens" et clients ou de moi, marche sur la tête?


Suis-je complètement "out" ?

Parce moi pour te "détoxiner" le cerveau, je te propose de venir faire du   WWoofing      

(la vie à la ferme, le retour à des valeurs tournées vers la nature et la terre. À chacun le droit d’y adhérer ou pas mais vous êtes prévenus. Inutile ainsi d’envisager une journée shopping dans la grande ville la plus proche de la ferme.)

à ma maison, bon, pas du vrai WWoofing, parce qu'il faudrait que je te fasse manger bio, et ça j'en ai pas les moyens.

Mais sur le fond c'est un peu ça, tu viens m'aider à m'occuper de mes chevaux, tu ramasses le crotin, tu cours après le fugueur de poulain, et en contre-partie je te nourris, t'es pas payé, sinon tu serais pas détoxiné...

Tu choisis quoi, toi ?





Par Kalashnikole
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